Страница 37 из 37

Юмор

Добавлено: 25 ноя 2016, 12:06
Дед
Изображение

Юмор

Добавлено: 02 дек 2016, 20:25
Maffi
)))))


Юмор

Добавлено: 16 дек 2016, 18:25
Maffi

Юмор

Добавлено: 19 дек 2016, 16:19
Maffi

Юмор

Добавлено: 19 дек 2016, 17:03
Maffi

Юмор

Добавлено: 19 дек 2016, 21:39
Maffi

Юмор

Добавлено: 19 апр 2017, 19:54
avtomobilpro
Программисты развлекаются)))))
http://www.lazurnoe.com/ — кликнуть чайку
http://www.greenbag.ru/story/finland/ — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 — дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

Юмор

Добавлено: 28 апр 2017, 15:07
Дед
:182:

Изображение

Юмор

Добавлено: 04 май 2017, 09:21
Дед
Доброе утро, папа!)))
Изображение

Юмор

Добавлено: 10 май 2017, 10:48
Дед
Картинку увидел, не знаю куда её определить


Изображение

Юмор

Добавлено: 11 май 2017, 13:58
Дед
))))


Изображение

Юмор

Добавлено: 18 май 2017, 14:13
Maffi
Ну, великолепен же))








Юмор

Добавлено: 29 май 2017, 12:09
Дед
Хоть с опозданием, но я ржал)))

Изображение

Юмор

Добавлено: 21 июн 2017, 17:33
Дед

Юмор

Добавлено: 23 июн 2017, 14:09
Дед
пятничной хала хупы всем :-)


Юмор

Добавлено: 26 июн 2017, 14:32
Дед
Подсел на коубы)
Ну смешно же)


Юмор

Добавлено: 29 июн 2017, 08:55
Дед
Ну погоди!)))


Юмор

Добавлено: 03 июл 2017, 13:16
Дед
просто коуб, просто смешно)


Юмор

Добавлено: 05 июл 2017, 09:00
Дед

Юмор

Добавлено: 05 июл 2017, 15:27
Дед
Шурик vs Ван Дам


Юмор

Добавлено: 05 июл 2017, 15:34
Дед

Юмор

Добавлено: 05 июл 2017, 18:41
Maffi
Правда о саммите G20. Фельетон-прогноз

Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалеку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали. Вошел Песков.

— Владимир Владимирович, — сказал он. — Простите, что отвлекаю вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что 7 июля состоится саммит G20 в Гамбурге.
— Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G20 — это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!

И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственными им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.

…В Гамбурге царило праздничное оживление.

К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.

Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышками фотокамер многочисленной прессы.

Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулеметами и черными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатометы нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.

Охрана также не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашенных лидеров и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.

Петр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников москалями, подхватил свою корзинку с пирожками и побрел к отелю, в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню-другую долларов.

Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: "Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному — бегом марш!" — и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.
Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.

— Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! — обратился к нему Трамп.
— День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации, — вежливо поздоровался Путин.
— Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! — дипломатично и издалека зашел Трамп.
— Дырку вы от бублика получите, а не Асада, — тактично ответил Путин, подумал и добавил: "Убежден".
— Видишь?— Трамп повернулся к Меркель. — Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй "Северный поток" к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.
— Да! Да! И про немцев своих тоже думала! — завелась Ангела. — Если я Россию пошлю — ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый прием ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода — возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из-под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.
— Ну, почему же втридорога, — обиделся Трамп. — В два с половиной, мы ж союзники.
— А под Варшавой есть газ?! — подскочил на стуле Туск. — Что, правда?!
— Это она образно, — успокоил его Трамп. — Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнем завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки, и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.
— Спасибо… — выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.

Тут слово попросил Путин.
— Что хочется отметить, — произнес он в немедленно наступившей тишине. — Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придет, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.

После чего он поднялся и ушел в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.
— Куда это они?— удивился Туск. — А мы? Что будет с нами?
— Нам потом сообщат, что, — меланхолично ответил ему опытный Юнкер, отхлебывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.

Игорь Романович, автор блога Green Tea

Юмор

Добавлено: 05 июл 2017, 18:41
Maffi
С Петра Алексеевича я просто "упала" ;;-)))

Юмор

Добавлено: 01 авг 2017, 17:24
Дед
Изображение

Юмор

Добавлено: 02 авг 2017, 14:11
Maffi
Новый фельетон от Игоря Романовича)))

Смысл санкций без пропаганды. Эксклюзивный фельетон из центра событий

Особенно посмеялась с этих отрывков:

"Тем временем Путин, напуганный решительными действиями Вашингтона, под надуманным предлогом празднования Дня ВМФ притащил в Санкт-Петербург тяжелый атомный ракетный подводный крейсер стратегического назначения "Дмитрий Донской", оснащенный ракетным комплексом "Булава" с шестью гиперзвуковыми ядерными боеголовками, так как Россия — щедрая душа.

Утлое суденышко, едва не задев Скандинавию, Данию и Германию, прибыло на парад, где его проверили, очистили винты от ракушек, случайных водорослей и датских сторожевых кораблей. После чего крейсер принял участие в параде."


и

"…Александр Григорьевич стоял на аэродроме с букетом цветов, когда мимо него промчался побагровевший Дмитрий Олегович, направляясь к белорусскому МиГ-29 с управляемыми бомбами КАБ500 на внешних подвесках.
— Я буквально на десять минут воспользуюсь вашим МиГом, Александр Григорьевич?— срывая на ходу галстук, прокричал Рогозин. — Кстати, добрый день!
— Эй, вы это куда?— удивился Лукашенко.
— Тут совсем рядом! — крикнул на бегу Рогозин. — Одна бомба там, другая тоже там, вы и соскучиться не успеете!
— А Владимир Владимирович в курсе?! — всполошился Александр Григорьевич, бросаясь вслед за ним. — Без него разрешить не могу!
Немалых трудов персоналу аэродрома стоило вытащить Дмитрия Олеговича из истребителя.
— Дайте мне хотя бы ноут с одним "Твиттером"! — рычал он."


:-) :-) :-)

Юмор

Добавлено: 03 авг 2017, 08:49
Дед
Кто Россию обидит, тот трёх дней не проживёт (ВВПутин))))
смотреть до конца)))

Юмор

Добавлено: 23 авг 2017, 16:12
Maffi
Немного футбола))

Когда у симулянта плохой день:


Оскар за лучшую драматическую роль:

Юмор

Добавлено: 28 авг 2017, 11:50
Maffi

Юмор

Добавлено: 06 сен 2017, 09:05
Дед
)))

Юмор

Добавлено: 21 сен 2017, 08:40
Дед

Юмор

Добавлено: 22 сен 2017, 09:56
Дед

Юмор

Добавлено: 26 сен 2017, 22:47
Maffi
МХЛ кого-то подловила, и отправила в твиттер))


Юмор

Добавлено: 28 сен 2017, 09:59
Дед
коубовцы)


Юмор

Добавлено: 02 окт 2017, 17:20
Дед
помоги мне!))))

Юмор

Добавлено: 23 окт 2017, 17:17
Дед

Юмор

Добавлено: 23 окт 2017, 17:24
Дед
Димоннннннннн!!!))))

Юмор

Добавлено: 23 окт 2017, 17:26
Дед

Юмор

Добавлено: 23 окт 2017, 17:27
Дед
ещё димона)))

Юмор

Добавлено: 23 окт 2017, 17:29
Дед
Сегодня только Димон...

Юмор

Добавлено: 27 окт 2017, 18:00
Дед
А пока пятничный анекдот, на тему "Ксюша против всех" или "А Баба яга - против!")))


***

По Ксюше и её окружении, можно ответить одним веселым анекдотом, в котором заложен смысл происходящего с ней:
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, *, на этот корабль три года собирал

M Информация от модератора
Нарушение п. 5.2 Правил пользования форумом. Устное предупреждение.

Юмор

Добавлено: 15 ноя 2017, 02:23
Maffi
Немного тонкого/странного юмора))

— Ваши слабости?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

**********

– Ты дома
– Cтавь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
– Ахахаха?

**********

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

Юмор

Добавлено: 15 ноя 2017, 15:21
Дед
Сегодня резко похолодало, утром было -10. На черлакской оптовке встретил знакомого коллегу, теплолюбивого человека. Он был закутан в толстую куртку и в вязаной шапке с подворотом и пумпоном, главное, что тепло)).
Так он поздоровался так, мимоходом. Я сразу вспомнил старый анекдот Аркаши Северного.
***
- Зима. Невский проспект. Тридцать градусов мороза. Из кабака «Москва», в бобровой шубе выходит завальтованный чувак, пыхтит сигарой. Довольный такой, а навстречу ему бежит мужичок в фуфаечке, весь синий, его всего колотит. Вдруг - ба! Школьный товарищ, двадцать лет не виделись! Он:
- Иван! Привет! Здорово! Пойдем, вмажем!
Он кричит:
- Нафиг! Летом! Летом! Летом!