Юмор

[Maffi]

[Maffi]

[avtomobilpro]

Программисты развлекаются)))))
http://www.lazurnoe.com/ — кликнуть чайку
http://www.greenbag.ru/story/finland/ — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 — дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

[Дед]

[Дед]

Доброе утро, папа!)))

[Дед]

Картинку увидел, не знаю куда её определить

[Дед]

))))

[Maffi]

Ну, великолепен же))

[Дед]

Хоть с опозданием, но я ржал)))

[Дед]

[Дед]

пятничной хала хупы всем

[Дед]

Подсел на коубы)
Ну смешно же)

[Дед]

Ну погоди!)))

[Дед]

просто коуб, просто смешно)

[Дед]

[Дед]

Шурик vs Ван Дам

[Дед]

[Maffi]

Правда о саммите G20. Фельетон-прогноз

Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалеку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали. Вошел Песков.

— Владимир Владимирович, — сказал он. — Простите, что отвлекаю вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что 7 июля состоится саммит G20 в Гамбурге.
— Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G20 — это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!

И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственными им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.

…В Гамбурге царило праздничное оживление.

К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.

Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышками фотокамер многочисленной прессы.

Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулеметами и черными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатометы нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.

Охрана также не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашенных лидеров и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.

Петр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников москалями, подхватил свою корзинку с пирожками и побрел к отелю, в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню-другую долларов.

Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: "Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному — бегом марш!" — и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.
Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.

— Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! — обратился к нему Трамп.
— День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации, — вежливо поздоровался Путин.
— Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! — дипломатично и издалека зашел Трамп.
— Дырку вы от бублика получите, а не Асада, — тактично ответил Путин, подумал и добавил: "Убежден".
— Видишь?— Трамп повернулся к Меркель. — Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй "Северный поток" к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.
— Да! Да! И про немцев своих тоже думала! — завелась Ангела. — Если я Россию пошлю — ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый прием ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода — возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из-под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.
— Ну, почему же втридорога, — обиделся Трамп. — В два с половиной, мы ж союзники.
— А под Варшавой есть газ?! — подскочил на стуле Туск. — Что, правда?!
— Это она образно, — успокоил его Трамп. — Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнем завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки, и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.
— Спасибо… — выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.

Тут слово попросил Путин.
— Что хочется отметить, — произнес он в немедленно наступившей тишине. — Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придет, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.

После чего он поднялся и ушел в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.
— Куда это они?— удивился Туск. — А мы? Что будет с нами?
— Нам потом сообщат, что, — меланхолично ответил ему опытный Юнкер, отхлебывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.

Игорь Романович, автор блога Green Tea

[Maffi]

С Петра Алексеевича я просто "упала"

[Дед]

[Maffi]

Новый фельетон от Игоря Романовича)))

Смысл санкций без пропаганды. Эксклюзивный фельетон из центра событий

Особенно посмеялась с этих отрывков:

"Тем временем Путин, напуганный решительными действиями Вашингтона, под надуманным предлогом празднования Дня ВМФ притащил в Санкт-Петербург тяжелый атомный ракетный подводный крейсер стратегического назначения "Дмитрий Донской", оснащенный ракетным комплексом "Булава" с шестью гиперзвуковыми ядерными боеголовками, так как Россия — щедрая душа.

Утлое суденышко, едва не задев Скандинавию, Данию и Германию, прибыло на парад, где его проверили, очистили винты от ракушек, случайных водорослей и датских сторожевых кораблей. После чего крейсер принял участие в параде."

и

"…Александр Григорьевич стоял на аэродроме с букетом цветов, когда мимо него промчался побагровевший Дмитрий Олегович, направляясь к белорусскому МиГ-29 с управляемыми бомбами КАБ500 на внешних подвесках.
— Я буквально на десять минут воспользуюсь вашим МиГом, Александр Григорьевич?— срывая на ходу галстук, прокричал Рогозин. — Кстати, добрый день!
— Эй, вы это куда?— удивился Лукашенко.
— Тут совсем рядом! — крикнул на бегу Рогозин. — Одна бомба там, другая тоже там, вы и соскучиться не успеете!
— А Владимир Владимирович в курсе?! — всполошился Александр Григорьевич, бросаясь вслед за ним. — Без него разрешить не могу!
Немалых трудов персоналу аэродрома стоило вытащить Дмитрия Олеговича из истребителя.
— Дайте мне хотя бы ноут с одним "Твиттером"! — рычал он."

[Дед]

Кто Россию обидит, тот трёх дней не проживёт (ВВПутин))))
смотреть до конца)))

[Maffi]

Немного футбола))

Когда у симулянта плохой день:

phpBB [video]

Оскар за лучшую драматическую роль:

phpBB [video]

[Maffi]

[Дед]

)))

[Дед]

[Дед]

[Maffi]

МХЛ кого-то подловила, и отправила в твиттер))

[Дед]

коубовцы)

[Дед]

помоги мне!))))

[Дед]

[Дед]

Димоннннннннн!!!))))

[Дед]

[Дед]

ещё димона)))

[Дед]

Сегодня только Димон...

[Дед]

А пока пятничный анекдот, на тему "Ксюша против всех" или "А Баба яга - против!")))


***

По Ксюше и её окружении, можно ответить одним веселым анекдотом, в котором заложен смысл происходящего с ней:
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, *, на этот корабль три года собирал

M	Информация от модератора
Нарушение п. 5.2 Правил пользования форумом. Устное предупреждение.

[Maffi]

Немного тонкого/странного юмора))

— Ваши слабости?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

**********

– Ты дома
– Cтавь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
– Ахахаха?

**********

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

[Дед]

Сегодня резко похолодало, утром было -10. На черлакской оптовке встретил знакомого коллегу, теплолюбивого человека. Он был закутан в толстую куртку и в вязаной шапке с подворотом и пумпоном, главное, что тепло)).
Так он поздоровался так, мимоходом. Я сразу вспомнил старый анекдот Аркаши Северного.
***
- Зима. Невский проспект. Тридцать градусов мороза. Из кабака «Москва», в бобровой шубе выходит завальтованный чувак, пыхтит сигарой. Довольный такой, а навстречу ему бежит мужичок в фуфаечке, весь синий, его всего колотит. Вдруг - ба! Школьный товарищ, двадцать лет не виделись! Он:
- Иван! Привет! Здорово! Пойдем, вмажем!
Он кричит:
- Нафиг! Летом! Летом! Летом!

[Maffi]

Ещё))

Она по тебе скучает. Просто не подаёт виду. Со стороны это выглядит будто она вышла замуж.

**********

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.

**********

- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.

**********

— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи.
— Делегирование полномочий.
— Правильно.

[Maffi]

И в картинках)

[Ольга1980]

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить "Интернационал. " anekdotov.net

[Maffi]

)))))

— Вам кофе натуральный или растворимое?

[Ольга1980]

[maxbm]

Сброшу-ка я парочку, в стиле "проба пера" (Жалобная книга, А.П. Чехов):

[maxbm]

[Maffi]

Немного двустиший)))

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

[Дед]

Новая версия))

[Дед]

Все оплатили по квитанциям за коммунальные услуги, год заканчивается?)))

[Дед]

Про чукчей)

Анекдоты
***
Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: "Как дела?". Садится в такси
и говорит: "Как дела?". Таксист отвечает:
- Хорошо, жена есть, двое детей.
Чукча опять:
- Как дела?
- Ок. Жена, дети.
В третий раз спрашивает:
- Как дела?.
Таксист не выдержал и решил завезти его в
лес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча:
- Как дела?
- Потому что!!

***
Сидит чукча, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит:
- Засем ты гранату разбираес? Она зе сейсяс взорвётся!
- Нисего, у меня есё одна есть...
***
Встречаются два чукчи, один другому говорит:
- Что то я плохо засыпать стал, однако.
- А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
- Ну, неужели до трех?
- Иногда до пол-четвертого, однако.
***
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
- Троих подвезешь?
- Почему троих? Вас же двое.
- А ты че, с нами не поедешь?
***
Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали!
Таксист:
- Куда?
- А это уже не твое однако дело!
***
- Чукча!, Чего ты в баню-то с пылесосом?!
- Моющий!, однако...
***
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!

[Maffi]

)))))